Ich kann nur hoffen, dass ich bald wieder in der Lage bin in Ruhe einzuschlafen.

euer JimK

Neben unzähligen Spinnen im Haus, einem ehemaligen Aquarium und Ameisen in allen Größen, haben Miss Pony und ich auch einen Kater. Eigentlich war dieses süße Tier mehr als 6 Jahre ein reiner Stubentiger und die einzige Freiheit und den Duft der Wildnis kannte er nur vom Balkon.

Mit Umzug auf´s Land vor 2008 dachten wir uns, unseren "Dicken" ein wenig an die Natur zu gewöhnen. Vorerst mit einer Leine (wie blöd) im Garten, später dann auch ohne Leine, weil er sich eh nicht über die Grundstücksgrenze traute. Ach war das schön!
Ich erinnere mich an eine Situation, wo er sich verlaufen hatte und versehtlich bei Nachbars mit ´nem Boxer rein wollte. Miss Pony hatte ihn dann abgeholt und wurde von ihm ganz schön maltretiert. Entweder wie bei bockigen Kindern, weil er bleiben wollte oder weil er Angst hatte...

Mit einem weiteren Umzug Ende letzten Jahres, direkt an den Waldrand war es endgültig vorbei mit unserem Stubentiger. Mittlerweile schläft er öfter draußen als drinnen und selbst Regen schreckt nicht mehr wirklich ab. Und abgesehen vonden Zecken, die er regelmäßig mitbringt, sind es neuerdings auch Vögel, Mäuse und Maulwürfe.
Nicht nur, dass ich beinahe eine toten Maulwurf mitdem Rasenmäher gehexelt hätte, war unser Katzentier auch so nett, Miss Pony heute einen in´s Wohnzimmer zu legen.

Welch Großzügigkeit!!!!

So langsam fühlt man sich wie bei einem Kind, was Flücke wird. Anfangs standen wir noch Abends an der Tür und haben gewartet bis er kam und sind dann in´s Bett. Heute macht er was wer will und kommt und geht wann er will.

Verrückt! Und das alles, obwohl das Tier eigentlich nicht mal die freie Natur kannte...

Ich find´ das krass...

LG

Euer "ich-versteh-die-Tierwelt-nicht" Blog

PS: Mit Katzen ist es wie bei Menschen - ganz am Anfang steht die Berufswahl - alles andere ist nur eine Frage des Geldes!

Was soll ich nur sagen??? Es gibt so Tage, also da frage ich mich echt, was dieser Scheiß soll???

Da ich mich für heute Abend nochmal im Biergarten verdatet hatte, dachte ich mir, mit Blick zum Himmel und auf´s Thermometer: 'Ach, fähr´ste mit´m Motorrad'.

Gesagt - getan.

Ich mich also bei gefühlten 60°C in die Motorradjacke gezwenkt, Helm auf und ab gehts. Kaum hatte ich die Ausfahrt des Wohnviertels erreicht, wunderte ich mich über die Verfärbungen am Abendhimmel, aber hätte ja zum einen plötzlich einsetzende Nacht sein können (hab ich schon öfter erlebt) oder an der Tönung meines Visiers gelegen haben... Nix da! Scheinbar zogen wirklich Regenwolken auf. 'Nee, nich jetzt!', dachte ich und entschied mich dafür, einfach ein bisschen schneller zu fahren.

Es lagen ungefähr 10 km vor mir, also nicht wirklich viel. Schon nach 2-3km wurde es richtig dunkel und mich trafen die ersten Tropfen. Ich hatte ja noch Hoffnung, dass es sich um Fliegen handelte, aber falsch gedacht, es fing doch tatsächlich an zu regnen. Aber nicht, dass es so ein kleiner Nieselregen ist - nein - so ´ne richtig schöner Platzregen.
Glücklicherweise begleitete mich diese Regenwolke dann die restlichen 7 km bis zu meinem Ziel. Nach und nach weichten meine Klamotten durch und ich sage euch, dass ist vielleicht eklig.

Somit saß ich dann mit nassen Flecken eingefärbten T-Shirt im Biergarten und sah aus, als hätte ich ein Achsel-Shirt an. Auch meine Jeans und die definitiv falsch gewählten Turnschuhe waren pitsch nass.
Schade auch, dass mir die Bedienung keinen Fön bringen konnte - so ein Saftladen.

Egal, dafür war es auf der Heimfahrt um so angenehmer mit der nassen Motorradjacke zu fahren. Und da der Regen sowieso die Temperaturen hat sinken lassen, war es auch in der nassen Jacke und dem Fahrtwind gar nicht mal so warm.
Das nächste mal muss ich da unbedingt was anders machen...

Passt auf euch auf und fahrt schön vorsichtig!

Euer Mr. Blog

Guten Abend liebe Bloggemeinde. Bin neu, möchte Hallo sagen und natürlich ebenso meinen Einstand geben.

Gestern war es nach langer Zeit mal wieder so weit und ein Stück wundervolle Technik raucht dem Bad Karma ab.
Meine 8800GTX sagt "Nö!".
Supertoll, dachte ich mir, schöne Bildfehler, aber unnütz, da nicht spielbar und auch ohne das Fenster-Betriebssystem macht der PC nicht viel Sinn.
In der Hoffnung noch Support oder gar Austausch für dieses sonst zuverlässige Gerät zu ergattern, wurde ich heute jäh entäuscht.
Aber trotzallem hilft der Support der Firma Z. in dem Ohne-Garantie-Fall und gibt mir einen Tip, ich solle mal probieren die Kontakte mit einem Radiergummi zu reinigen. Erfolgsquote gering, prophezeite mir der gute Mann, und so war es dann auch.
Der zweite Tip klang ersteinmal nach "WTF?", aber die Erfolgsquote für garantielose Geräte erschien vielversprechend. Backe deine Grafikkarte, mit 200° und das 15 Minuten lang. Und natürlich viel Liebe und ner Prise Hoffnung.
Da ich mein Glück aber kenne und immer negativ an die Sache rangehe, werde ich meist nicht enttäuscht und wenn es mal positiv ausfallen sollte, extrem mit Endorphinen überschüttet.
Da die Karte eh nur noch im Regal liegen würde, kann ich sie also auch getrost einmal toasten.

Also machte ich mich an die Arbeit und entfernte erst einmal jegliche Schrauben aus der Karte, und es waren viele, viele extrem feste Schrauben.
Nachdem die ersten gelöst waren, tat sich das nächste Problem auf: noch mehr Schrauben! Super...
Wieder brach mir fast der Schraubendreher weg, aber irgendwann gab dann der Klügere nach und ich konnte die Schrauben mit einem siegessicheren "HA!" entfernen...und suchte auch sofort den Teppich nach eben diesen ab.

Als der Kühlkörper sich immer noch nicht gerührt hatte, war ich drauf und dran dieses gute Stück dann direkt aus dem Fenster zu befördern.
Ich hätte lediglich die Kleinigkeit des ungeöffneten Fensters vergessen zu bedenken....
Aber nach erneuter Betrachtung stellte ich unter aufatmen dann die letzten verbliebenen Schrauben fest und auch sofort ab.
Runter mit dem Kühlkörper. Das wäre erledigt, endlich rein in den Ofen. Der lief nun mittlerweile auch geschätzte 3 Stunden...adé Strom...egal, ich bin dem Ziel nahe...dachte ich.

Bevor ich zum Hauptakt fortfahren kann, müssen die Chips ersteinmal von den Resten der Kühlpaste befreit werden. Die Hersteller machen es dabei aber sich, und in dem Falle mir, einfach und verwendeten Pads.
Nette Erfindung, sehr einfach in der Anwendung und so gut wie spurlos wieder ablösbar. Ein kleiner Rest blieb natürlich.
Schlimmer war die Kühlpaste auf dem eigentlich Grafikchip, diese machte eher den Eindruck wie Fugenmasse aus dem Baumarkt und war genauso stur wie ich selbst. Aber da ich jetzt nicht mehr aufzuhalten war, verlor auch dieses mal die Grafikkarte.

Die arg nervende Vorbereitung war damit abgeschlossen, also begab ich mich in Richtung Küche, wobei die Temperatur exponentiell mit jedem zentimeter in die Höhe schoss. Beim öffnen der Tür wusste ich, was mich nach dem Ableben erwarten würde. "Naja, besser als Winter..." dachte ich mir.
Ab damit in das Höllenfeuer! Und jetzt die Zeit totschlagen...aber ich hatte ja noch den Kühlkörper zu reinigen. Unter der luftführenden Plastikhülle fand ich ein sehr flauschiges...Individuum, auch Wollmaus im Volksmund genannt. Meine "Maus" war aber eher eine Katze, also nannte ich es Felix und versuchte es zu füttern...leider ohne Erfolg, "es" wollte nicht mein Freund sein. Ich entließ es also in die Freiheit, wo es sofort neue Freunde fand und jetzt ein glückliches Leben führt.

Traurig wandte ich mich also meiner eigentlich Arbeit zu, dem Kühlkörper. Auch hier klebten die Pads noch an einigen Stellen. Nach dieser sehr leichten Aufgabe war auch die Zeit wie im Fluge vergangen und ich öffnete den Ofen und griff nach der Karte...das zweite Mal dann mit Topflappen.
Nach 10 Minuten war die Karte abgekühlt...meine Hand auch. Der Kühler war ebenso schon an den betreffenden Stellen mit Wärmeleitpaste versehen und so konnte ich mich ans Werk machen und die Karte wieder zusammenführen.

Nachdem alles an seinem Platz war, betrachtete ich mein Werk. Nur stellte sich mir eine Frage: Wo zum Henker kommen die restlichen 5 Schrauben hin?
Egal, es hält auch so! Also rein in den Tower, verschrauben, Stromzufuhr anschließen, fertig.
Wieder einmal sagte mir mein Rechner "Ällabätsch!" und meldete mir die fehlende NTLDR...aber ohne Bildfehler, also war diese Hiobsbotschaft nicht ganz so schlimm.
Nach Untersuchung des Bios und kurzem Blick ins Gehäuse, fand ich den Fehler auch recht schnell: loses Kabel im RAID. Puh, Glück gehabt.
Rechner also wieder an und e voila, Fenster lädt alles.

"Es lebt!" rief ich vom Balkon. Nachdem ein paar unschöne Dinge als Antwort kamen, zog ich mich an die Tastatur zurück und ließ den Abend mit einem wohlgefälligen Grinsen ausklingen.

...wer hat noch nicht.

Habe noch ein paar doppelte DFB REWE Sammelkarten zur WM 2010 abzugeben.

Finden könnt Ihr die bei EBAY (KLICK MICH!)!

Folgende Karten stehen zur Auswahl:

DFB Maskottchen Paule
Joachim "Jogi" Löw
Nr. 1 René Adler
Nr. 2 Marcel Schäfer
Nr. 3 Arne Friedrich
Nr. 4 Serdar Tasci
Nr. 5 Heiko Westermann
Nr. 6 Simon Rolfes
Nr. 7 Bastian Schweinsteiger
Nr. 8 Sami Khedira
Nr. 9 Cacau
Nr. 10 Lukas Podolski
Nr. 11 Miroslav Klose
Nr. 12 Tim Wiese
Nr. 13 Michael Ballack
Nr. 14 Piotr Trochovski
Nr. 15 Thomas Hitzelsperger
Nr. 16 Phillip Lahm
Nr. 17 Per Mertesacker
Nr. 18 Mario Gomez
Nr. 19 Andreas Beck
Nr. 20 Mesut Özil
Nr. 21 Christian Gentner
Nr. 22 Marko Marin
Nr. 23 Manuel Neuer

Sollte Interesse bestehen, einfach kurz ´ne Nachricht oder über Ebay kaufen.

Ich freu mich!

Heute ist ein schöner Tag!

Wir hatten nicht nur fantastisches Wetter.

Ich hab auch meine 300 Euronen von einem fast missglücktem eBay-Verkauf wieder!!

Aber heute wollte ich Euch von einem geklückten eBay-Kauf und seinen Geschehnissen berichten.

So trug es sich zu, dass der Postmann einen Brief für mich bereithielt.

In Ihm war eine nagelneue Schutzfolie für das wohl krasseste ultra Handy on Earth, dem Nexus One von Goolge!!!

Ja ich bin ein GoogleFanBoy!!! Ich finds geil!!

Also schnell die Folie ausgepackt und bei Mr. Blog im Büro, ans Werk gemacht.

An der Folie ist ein kleiner weißer Sticker mit der Aufschrift:

"Hier als Erstes ziehen wenn Sie mit dem Bekleben beginnen."

Also vorsichtig die Folie aufs Display gelegt und alle Luftblasen rausgerubelt.

Das ganze dauert 5 min und stolz betrachte ich mein Werk.

Nur noch der letzte Schritt, den zweiten Sticker abziehen, mit der Aufschrift:

"Bitte erst abziehen, wenn die Folie aufgetragen ist!"

Die Folie IST aufgetragen. Also zieh ich, und was passiert??? Klebereste vom Sticker auf meiner frisch aufgetragenen Folie ohne Luftblasen!!!

WTF!!! Was soll das??

Also ich das Zeug vorsichtigmit einem nassen Papiertuch abgerubelt, dass ich die Schutzfolie nicht gleich mit Kratzern versehe.

Und Jeehhaaa geschafft.

Derweil betritt ein Kollege das Büro und blickt neidisch auf mein obercooles Handy und fäng an mit dem Restmüll der Folie zu spielen.

Plötzlich sagt er:

"Guck mal hier ist noch ne Folie dran."

Cool zwei Folien für eine, denk ich.

Doch dann kommts.

Mr. Blog:

"Kann es sein das die Folie in der Mitte, DIE DISPLAYFOLIE ist und die anderen beiden sind ein Schutz, dass sie nicht beschädigt wird?"

Kollege:

"Ja das steht sogar in der Beschreibung drin, das die in der Mitte, die Displayfolie ist."

"Ich hab die Anleitung gar nicht gelesen!" , Konter ich, wie aus der Pistole geschossen.

Ein Mann liest keine Anleitungen.

Hätte ich es mal gemacht, denn so hab ich die ganze Prozedur wiedeholen müssen....

Und ich sag euch es lag alles nur an dieser dummen Nicht-in-Europa-produzierten-Opfer-Displayfolie!!!

Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gästeschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.

Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser.

Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.

"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja. Ich möchte schiessen!"

"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie denn Erfahrung mit Schusswaffen?"

"Jawoll, die hab ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab nen guten Skill!"

Sprudelt es aus mir hervor.

Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, dass ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.

"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenstand. Mit welchen Waffen haben Sie denn schon Erfahrung?"

"Och... mit allen möglichen." sage ich, "am liebsten aber MP5 und Colt"

"MP5? Sind Sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"

"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies."

Da der Mann vor mir herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd ich´s zeigen, was Skill heisst!

"So, hier wären wir."

Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in den Umkleidekabinen von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.

"Dann wollen wir mal. Da Sie schon Erfahrung haben, brauch ich Ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann, geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.

"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter Ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen, wenn Sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."

Hab ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset andrehn: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!

"Nein danke, ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setze es auf und bring mein Mikro in Position.

"Wo ist der Anschluss?"

"Welcher Anschluss?"

"Für das Headset!"

"Für was?"

Ich deute auf das Gestell auf meinem Kopf: "Für das hier!"

"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen Sie nicht lieber einen Gehörschutz von uns nehmen?"

"Ich hab´s gerne laut."

Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja... falsch gedacht.

"OK. Ich fange jetzt an."

"Bitteschön."

Was ist das? Klingt der leicht genervt? Selten solch einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken Admin hier.

OK. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch, also hüpf ich drauf und lauf über die Pistole.

"Was machen Sie da?"... ah schon wieder dieser Depp...

"Wonach sieht es denn aus?"

"Warum stehen sie auf dem Tisch?"

"Weil ich die Pistole nehmen will!"

"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch ihre HÄNDE!"

"Sehr witzig, das geht wohl nicht, weil..."

Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle, die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleine, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.

"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas nicht mit Ihren Händen?"

"Doch, doch alles in Ordnung."

"Steigen Sie erstmal hier runter!"

Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das "Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.

"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen?"

"Ich... äh..."

"Haben Sie sich weh getan?"

"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."

"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."

Mit beiden Händen? Wa soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...

"Auf was soll ich denn zielen?"

"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"

"Was? Das Pappding?"

"JA! Das Pappding!"

"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"

"Gegner?"

"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."

"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."

Ich schüttele den Kopf. Eine weiter Diskussion bringt nix. Nicht nur dass der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"

"Die Pistole ist leer."

"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin in die Waffe gesteckt."

"Hören Sie dises Geräusch nicht?"

"Welches Geräusch?"

"Dieses hier!"

Ich ziele auf den Admin.

"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."

und drücke ab: "klick, klick, klick"

"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe."

"Haben Sie es denn jetzt gehört?"

"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe durchgeladen?"

"Wen hab ich? Wo hab ich?"

"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit?"

Durchladen? Jetzt kapier ich, was er meint, sag das doch gleich, aber: "Wo issn hier Space?"

"Was?"

"Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"

"Was wollen Sie?"

"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich denn Nachladen ohne Space?"

"Ach geben Sie her..."

Der Admin reisst mir die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht,dass das geht) und gibt sie mir wieder.

"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.

Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:

"BÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄNNNNNNNNNNNNGGGGGGGG"

"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.

"Sagen Sie mal..." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle schwerhörig?"

"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"

"Gehörschutz... Papperlapapp... Wo issn die Console?"

"Die Was?"

"Ihr habt volume 10.000 oder was?"

"Was haben wir?"

"Ich möchte drehen Lautstärke runter... Du verstehen?"

Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das Dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß ich sein "Billigheadset" aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab "Bamm, Bamm, Bamm, Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbalken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf... Schere, noch mal... jetzt große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an... Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder 5 HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen durch die Luft. Da ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir mal einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100 HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben dem Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatsche. Beide sind weiss angezogen... dann wird es mir schlagartig klar: HOSSIES!"

lange ist es her das ich etwas zu sagen hatte, aber heute hat meine Freundin was entdeckt, dass ich euch nicht vorenthalten will. =:)

Habt ihr euch schon mal gefragt was man mit einer Web-Site verdienen könnte??

Unter diesem Link Klick mich könnt ihr euch ansehen wie oft eine Seite besucht wird und was sie kosten würde.

Hier mal ein paar Beispiele:

#ins4ne.de

oder

hu-wi-ju.de

oder falls man etwas mehr Geld zur Verfügung hat

Google .

Viel Spass beim suchen und fiktiven kaufen der Seiten.

Grüsse

der Serial ^^

Nun zu meiner Geschichte.

Kennt Ihr einen effektiven Schutz gegen Marder? Richtig, zum einen kann man einen elektronischen Schutz verbauen (lassen), der ein Anti-Marder-Geräusch von sich gibt oder dem Tierchen softe Elektroschocks verpassen. Diese können bei unsachgemäßem Einbau übrigens auch den Kraftfahrer und der Gelben Engel bei der nächste Panne schocken!

Oder man macht in seinen eigenen Motorraum - also Urinieren, NICHT Stuhlen!!! Keine Ahnung ob das funktioniert. Ich werde es auch nicht testen.

Wusstet Ihr, dass man auch Hundehaare im Motorraum verteilen kann? Soll angeblich auch klappen. So einen Jutesack mit Hundehaaren (nur nicht so groß) hatte ich auch mal in einem meiner Autos. Bis dato wusste ich jedoch nicht, wofür der gut wahr. Ich dachte schon an Woodoo... ACHTUNG: Bitte keine Plastiktüten verwenden, wegen der Hitzeentwicklung des Motors!

Und nun meine Frage: Braucht man dafür spezielle Haare. In einer konstruktiven Gesprächsrunde kamen wir auf die Idee den Sack von Nachbars Lumpie zu rasieren. Was uns jedoch bisher davon abgehalten hat ist, dass wir:

und

3. dass das mit den Haaren gar nichts bringt

Über eine qualifizierte Antwort würden wir uns freuen.

LG

Mr. "Marder-Fu****" Blog

Könnte mir bitte jemand sagen, ob ich eine ausgedruckte Internetmarke (Internetbriefmarke) mit Adresse, auch an einen anderen Absender schicken kann, wenn ich die Adresse ausgedruckte Adresse abschneide?

Also bei StampIt wird die Adresse mit in die Matrix eingearbeitet, aber ist das auch bei der Post so???

Also die nette Mitarbeiterin der Telefonhotline konnte mir nicht weiterhelfen, aber es sollte sich eigentlich ein Mitarbeiter des Service bei mir melden. Dies ist bisher leider nicht geschehen...

...ich will ja nicht, dass meine Post beim falschen Absender Empfänger landet.

Gruß

Mr. 'ich-kaufe-meine-Briefmarken-im-Internet' Blog